Dicen que todo cambio es para mejor siempre, yo creo que no siempre es así, pero si creo que el cambio te da la oportunidad de renacer nuevamente, y en esas estoy; renanciendo una vez más. Pero este renacer es aun lento.

Saber cuanto dura la belleza, debe ser una pregunta bastante difícil de responder, sobre todo por que existen diversos cánones de belleza, hace unos días ingrese a mi Hi5, y vi muy contento que alguien había solicitado ser mi amiga, y entonces antes de aceptar, presione el botón “ver fotos” de su perfil… obviamente… para ver si la conocía;a la primera foto, vi a una chica que no conocía, pero que era muy bella, tenía el cabello largo y lacio perfectamente bien peinado, su mirada tierna y su cara era una mezcla de niña y mujer coqueta incontrolable; vestía minifalda de jean, lo que me permitió apreciar sus torneadas y largas piernas, su tez clara pero no blanca como la nieve, sino como un clásico helado de vainilla, la cintura pequeña y el torso de ángel cuyas alas se habían esfumado por caer en ésta tierra, sinceramente era una mujer muy bella, y había escogido muy bien la foto de su perfil. Seguí viendo las ciento veinticinco fotos que asomaban en la web, y en todas aparecía ella, con amigas, riendo a carcajadas, con más o menos ropa y hasta en pijamas. Debo reconocer que en ninguna la ví tan bella como en la primera foto, luego de aceptarla entre mis contactos, aún sin conocerla y casi seguro que jamás lo haría; empecé a hacer lo que siempre hago cuando algo o alguien me impresiona… “pensar”… y pensar…y pensar… Y empecé a recordar a las mujeres que había conocido antes; desde que era un bebe y mi madre era la primera mujer que había visto en ésta vida, pasando por mi adolescencia en la que tuve contacto con algunas mujeres, tanto cuando estudiaba en el Colegio como en la Universidad, etapa ésta última en la que mayor contacto tuve con el sexo opuesto, hasta el día de hoy; por unos minutos o segundos que parecían interminables vi pasar de neurona en neurona a todas las mujeres de mi vida, y luego me pregunte el titulo de éste post: “¿cuanto dura la belleza de una mujer?”.

Lo cierto es que la belleza es efímera dicen los entendidos, es solo un momento fugaz en la vida, sobre todo la vida de las mujeres, es por ello, que algunas dedicadas al modelaje o al vedetismo tienen su etapa de apogeo y popularidad y luego van desapareciendo dando pase a una nueva generación, a una nueva ornada de bellezas de todo tipo, blancas, negras, cholas, mestizas, amarillas, chinitas, etc…

Pero la belleza cambia, antes entradas en carnes y saludables como “La Maja” de Francisco de Goya, luego flacas y anoréxicas como las gemelas “Olsen” y algunas otras bellezas conocidas, y finalmente hoy las chicas fitness, delgadas pero saludables como nuestra Miss Perú Maju Mantilla.

Pero la belleza entonces, ¿dura este corto periodo?, y por ello ¿algunas mamás desesperadas aconsejan a su hijas casarse antes de los treinta?, pues sino - te quedas a vestir santos – dicen, porque ésta etapa de apogeo se encuentra entre los dieciséis y los treinta…

Yo creo que no, mi madre es una de las mujeres más bellas que conozco; cuando tenía algo así como cinco años, la recuerdo contándonos un cuento a mi hermano y a mi, los tres tirados en la cama de dos plazas, mirando al techo, y cada vez que la observaba, su belleza se metía desde mis pupilas hasta mi alma, y hoy al verla pienso que su belleza es imperecedera.

He conocido mujeres muy bellas físicamente durante mi corta existencia, algunas en el Colegio… como olvidar a una chinita preciosa que estudiaba en primero de secundaria y que embrujó mis días escolares hasta que me enteré que su enamorado estaba en quinto y yo en tercero; y a la que nunca me atreví siquiera a saludar; o al lunar y la sonrisa coqueta de una gran amiga en la Universidad, cuando vivía rodeado de mujeres bellas, y cómo olvidar la minifalda de aquella practicante de mirada tierna de la cual me enamoré perdidamente hasta casarme, esas son bellezas que no cambian con el tiempo.

Debo suponer que los cánones de belleza los otorga cada quien, uno mismo… así uno puede enamorarse de los ojos de una persona y nunca verlos envejecer, o de la sonrisa perfecta, o de su mirada tierna, de las ondas perfectas de su cabello, de su olor, del rosado de sus labios, de la perfección de sus manos; de su forma de reír, de la manera de mirar, de la forma en que mueve la lengua luego de hablarte de romance… en fin… por eso puede durar un matrimonio, porque la belleza no está solo en una figura perfecta; no está en los 90-60-90 de concurso, la belleza dura para siempre si es completa, si sobrepasa el cuerpo y la vista, la belleza dura cuando el alma tiene esa silueta fitness.

Dado que el lunes 27 ha sido declarado feriado no laborable, tenemos cinco días para disfrutar al máximo y olvidarnos del trabajo, así que ahí les hago algunas recomendaciones que espero seguir:

1. Pienso que es recomendable salir…, salir de casa, y no me refiero sólo a sacar la mesa al patio, me refiero a abandonar tu casa e írte fuera, almorzar fuera y llegar sólo en la noche, muy cansado para dormir hasta tarde al dia siguiente.
   
2. Alejarse del smog, lo que obviamente va con la primera recomendación, pues no sólo debemos salir de casa, aunque si bien es cierto, podemos tan sólo pasear por la ciudad e ir a comer a un restaurante, y comer comida chatarra hasta reventar, creo que sería mejor, si salimos al campo, alejado de los buses llenos de smog, del ruido excesivo y de ser posible, donde el celular no tenga señal, la playa también puede ser un buen lugar para divertirse y desintoxicarse un poco.
3. Olvidarse del trabajo; es muy importante olvidarte que tienes trabajo, el trabajo no debe interrumpir tu fin de semana largo, duerme hasta tarde, no pienses en que el jueves se vence algún plazo, sólo descansa con los tuyos, con quienes más quieres o sólo si te hace sentir mejor.
4. Aléjate de tu vida normal; cambia la monotonía de tu vida, has exactamente lo contrario a lo que haces cada día, camina, no tomes un autobús a menos que sea para alejarte de esta ciudad, no hagas planes muy exactos, disfruta tu espontaneidad, deja esa corbata colgada en el ropero, y guarda tu laptop.
5. Pasea por algún lugar hermoso, difruta del lugar donde estés, busca siempre un lugar “hermoso”, que tus ojos descansen con la mirada clavada en la belleza de la vida, sin siquiera pensar en el AH1N1.
6. Toma fotografías, si realmente lo disfrutas, este fin de semana se pasará casi sin darte cuenta, así que toma fotografías que te permitan revivir cada momento, disfrutar del recuerdo y del paisaje una y otra vez.
7. Bebe con amigos, si lo tuyo es pasarla bien en grupo, pues feliz momento para beber, además que mejor que la guitarra, el cajón y la musica criolla para acompañar un buen pisco acholado y en mi caso además un buen Tacna Sour preparado con el mejor damasco macerado.

Por mi parte, creo que organizare una caminata y aprovechare para reunirme con mi hermano y su familia que no veo hace un buen tiempo… espero hacer muchas otras cosas más…

Ahora… la pregunta de rigor:

¿y tú; qué planes para este gran fin de semana?.

Angeldevil

Son cosas muy distintas eso de sentirse solo y estar melancólico, aunque muchas veces van ligadas, pues uno podría ser efecto del otro, lo cierto es que hoy me encuentro melancólico, debe ser el frio que cala mis huesos y provoca abrigarme más, hoy me encuentro triste, sin existir razón alguna, pero en el colmo de la desazón me siento solo, solito, solitario, como el llanero… pero sin su caballo.

Suena dificil evaluar una situación llena de gente pero sintiendose solo, como aquel chiquillo sentado en la esquina de la Discoteca, esperando que le nazcan las agallas para sacar a bailar a la chica de enfrente;  - a esa que se lleva a la boca el pico de una botella de gaseosa anaranjada con dulzura y sensualidad, que sonríe con todo el rostro iluminando el espacio cual fugaz luz de discoteca, que termina su gaseosa y agita su cabello ondeado y frondoso, que conversa con sus tres amigas y vuelve a sonreir para iluminarlo todo nuevamente; – pero nunca le nacen las agallas, y se queda sentado, escuchando la música, viendo bailar a los demás, pero sigue solo.

Hoy necesito compañía, necesito sentarme frente al fuego y conversar entrañablemente con alguien que me quiera, hoy no es buen dia para trabajar, hoy es el día para hablar de trivialidades, de hacer locuras, de embriagarte con ella; (la chica de la discoteca); y hacerle el amor hasta el atardecer; y desnudos y abrazados dormir hasta el amanecer; tal vez mañana salga un mejor sol.

Glorita tenía alrededor de seis ó siete años y Carolina algo más de nueve, la verdad ambas eran muy dulces; mientras esperaba a mi doncella me veía en la muy grata obligación de disfrutar de la compañia de estas dos señoritas. Ellas conversaban conmigo, sacaban sus juguetes, muñecas, ollas, platitos, vestiditos de muñecas, etc. etc. y a veces Ludo y otros juegos de mesa para distraerme y por supuesto lograban su objetivo, una sentada a mi lado dandome graciosas explicaciones acerca de la vida de sus muñecas y la otra pasandome alguna directamente de sus manos a mi naríz, “Plaff” sonaba mi rostro; a veces con la muñeca, a veces con su telefono (de juguete), a veces con una soga, o con cuanto objeto contundente se encontrara cerca.

Pero el amor es así, lo soporta todo… o casi todo. Además no todo eran golpes, tambien eran pequeñas conversaciones trascendentales acerca del colegio y sus deseos y sueños futuros. Aquellas jovencitas ponían en la radio de la salita, la musica de una cumbiambera muy solicitada hace algunos años, llamada “Rossy War” y al unísono, gritaban poniendose a bailar al mismo tiempo, “cuando seamos grandes vamos a ser bailarinas de Rossy War”; eran felices bailando, riendo y haciendo mímica junto a las notas musicales de la ronquita de la cumbia, alguna vez una de ellas confesó que quería ser vedette, lo que obviamente me hacia mucha gracia y provocaba las risas airadas de la familia, pero así es la niñez llena de candides y de dulzura.

Yo sentía que estas niñas realmente me querían y yó por supuesto las adoraba, eran como mis hermanitas pequeñas, tal vez mi carácter algo bonachón les daba esa sensación de complicidad que dan los buenos amigos, asi que hicimos buena quimica, mientras no hubiese golpes de por medio.

El tiempo pasó, y finalmente llegué a contraer nupcias con mi doncella y esas niñas se fueron convirtiendo con el tiempo, cual capullos en hermosas mariposas, la atracción por el arte seguía ahí. Una de ellas; la mayor se distinguió por bailar de manera excepcional, participó en todas las actuaciones que pudo en el Colegio, y en todas lo hizo bien, fué y es el orgullo de su padres, sus notas eran tambien increíbles e ingresó a la Universidad facilmente, la otra en cambio era aún más inocente, confiada y buena amiga, y si bien participó en las actuaciones no destacó en el baile, hasta que una vez se le dió por cantar y lo hizo bien, a sus amigas les gustó, a su mamá tambien, y a mi por supuesto… tambien. Luego, en cada actuación ella participó cantando, concursó algunas veces en el Colegio sin obtener el primer premio, pues estaba separado para otras niñas; para aquellas que habían decubierto ese interés mucho antes que ella, que habían educado su voz para que suene armónicamente o que tenían un buen padrino ó madrina que las apoyase incondicionalmente.

Glorita, había decidido ser cantante, su interés por la música traspasó las fronteras de la radio a la Televisión, y programas como “Hanna Montanna” ó “High School Musical” eran sus preferidos, así como aquellos reallitys dedicados a buscar talentos musicales como “Latin American Idol”, “Rojo de Chile” y muchos otros se fueron apoderando de su tardes, de sus noches y peor aún se apoderaron hasta de su madre, quien se convirtió en su más ardiente fan y más cercana colaboradora y manager sin dejar de ser su madre por supuesto.

Glorita sin saberlo se estaba convirtiendo en el orgullo de toda su familia, pues cada vez que podía nos deleitaba con sus canciones; en cada cumpleaños, en cada reunión, como lo hacía más niña a traves de sus bailes y fonomimicas junto a Carolina, hoy nos deleitaba con su canto y su voz melodiosa…

Hace poco en el Teatro Municipal de Tacna; lugar en que concentra el arte consagrado a traves de obras teatrales y musica selecta; lugar en el que cada año se realiza la sesión solemne y donde se desarrollarón los mejores concursos de toda índole a nivel local; se llevó a cabo la participación de Glorita en el Concurso denominado “Festival de la Canción Ecologica: “CANTO DE ESPERANZA”, en él, hubieron participantes en tres categorías: primaria, secundaria y libre. Gloria participó en el nivel secundario. Salió a la tarima vestida de blanco y brillos, como toda una estrella, inmaculada y radiante.

La música empezó, se escuchaban sonidos de la naturaleza, el viento, el mar y sus olas, las aves, etc. y con ellos una voz grave y amenazante que advertía que la contaminación estaba acabando con el planeta. Gloria en medio de la tarima, parada como meditando, escuchando y esperando el inicio de su canción, cuando aquellos sonidos se esfumaron, empezó una melodía suave y su voz tambien suave empezó a sonar, el público quedó callado; se dedicó a escuchar su voz y aquel canto de esperanza, lo hizo magistralmente; hizo estremecer al jurado y a todo el público que se dió cita en dicho recinto, al finalizar su intervención un solo de aplausos la siguió hasta salir del escenario.

Yo estuve ahi, en la segunda fila, pues la primera estaba reservada para autoridades, a mi lado mi esposa, mi madre, mi hermana y mis dos hijos, en mis manos un cartel enorme que implicitamente decia “Te queremos, confiamos en ti… no te rindas… eres la mejor”, pero que ensalzaba a su colegio, y en los demás globos de colores que agitabamos con fuerza haciendo sentir nuestra presencia en aquella sala, mis gritos incontrolables de apoyo hasta casi perder la voz y la garganta, pero valía la pena estar ahí, esa sensación es inolvidable.

Llegó el momento de premiar a los ganadores, muchos lo habían hecho bien, los nervios se apoderaban de todos los participantes, y la animadora del evento arrojó el primer nombre, y no era el de Gloria, pero consagraba el segundo lugar, otorgandole a ésta chica el galvano de plata, el resto de participantes se inmutaba, aquel nombre había causado sorpresa; si el nombre de Gloria no salia ésta vez, no obtendría ningún puesto, ya ni siquiera el segundo lugar… Antes de dar el nombre del ganador, Sheyla “la animadora”, dijo que el ganador se llevará además del diploma de participación un galvano de Oro y además una guitarra electrica, el público estaba nervioso esperando el resultado, y con voz grave y pausada Sheyla dijo: – “Y la ganadora del primer lugar, y acreedora del galvano de Oro y una guitarra electrica esssss….. Gloriaaaa”. En ese momento, todos sus familiares apostados en diferentes partes del Teatro gritaban su nombre y agitaban carteles y globos, y el público en general le daba su apoyo a traves de sus aplausos, Gloria había ganado ese concurso. Tal vez no ganó el Latin American Idol, pero estoy seguro que con esa voz y con esa idea fija que tiene de triunfar, no parará hasta ganarlo y convertirse en una gran estrella.

Ayer vi una entrevista tuya en la televisión, aún eres esa niña timida e inocente que conocí, y me enteré que por éste concurso te han grabado ya un CD y escuche además que pronto grabarán un video. Es un gran comienzo, te felicito y felicito además a tu mamá que siempre estuvo y está ahí, exigiendote al maximo, para que seas la ganadora que eres hoy.

Te quiero mucho Gloria, me alegra que hayas crecido y ya no me des de golpes, me alegra que cantes como cantas y me declaro a traves de esta web tu más ferviente fan.

ANGELDEVIL

Cuando llegó el día de la Madre no escribí nada sobre ella, no porque no tuviera cosas que escribir, o decir de mi Madre, sino porque pensé que todo el mundo lo haría y no me equivoque, igualmente pasó con el día del Padre. Mi Mamá tiene nombre de flor, y esto no pretende ser poesía, es la pura verdad, ella ha logrado llegar a ser mi mejor amiga, la verdad, no resulta difícil imaginarlo, pues seguramente pensarán, todas las mamás engríen tanto a sus hijos que son sus cómplices, y mejores amigos, pero la verdad, al menos yo creo eso… que es muy difícil ser amigo de tus hijos, la diferencia generacional se impone, y obviamente la responsabilidad de guiar y enseñar a tus hijos y de disciplinarios terminan a veces por crear una muralla imaginaria, pero en el caso de mi madre ésto no fue así. Y sin embargo, puedo decir que fue ella la que me dio muchas más lecciones en la vida, aún más que las que me pudo dar mi Padre, quien también me las dio pero de otro modo. Mi Madre si llegó a convertirse en mi amiga del alma, ¿cómo es tu amigo (a)?. Pues es esa persona en quien puedes confiar, a quien le puedes contar muchas cosas que no puedes confiarle a tus padres o hermanos, cosas intimas; es aquella con la que puedes disfrutar una simple conversación o puedes tomarte un par de tragos y gozar hasta el amanecer bailando en el living de tu casa, y si quieres y la dejan, sería buena compañía en la mejor discoteca, jajajaja algunos seguramente están imaginando a mi madre con pantalones de cuero y lentes oscuros montada en una motocicleta y no es así, Mi madre es más bien bastante convencional y moderada al vestir, pero es tan linda y tiene un espíritu tan joven que bien puede ser la abuelita de mis hijos, pero seguramente también llegará a ser su mejor amiga… Ella me enseñó acerca de la responsabilidad afirmando que dependía de mí, que cada cosa dependía de mí y que los golpes que me pueda dar serán producto de las buenas o malas decisiones que solamente yo tomaría; eso me hizo bastante independiente, pero también bastante responsable, pues ella había puesto toda mi vida en mis manos, me hizo más seguro, más maduro. Tengo una madre incomparable, ella y yo, como grandes amigos que somos, también hemos tenido diferencias, y nos hemos peleado por ellas, pero luego hemos limado esas asperezas y continuamos esa amistad eterna. Gracias Dios mió por darme la Madre que tengo.

Mi Padre en cambio no es mi amigo, él es y será siempre mi padre. Un hombre bueno pero lleno de prejuicios y experiencias que trata de volcar absurdamente sobre mi, él trató de darme lo mejor, las mejores enseñanzas, los mejores consejos, prohibirme todo aquello que pudiera dañarme, decirme su opinión sobre cualquier cosa, antes de escuchar la mía, pero… repito; él es un hombre bueno. A veces resulta incomprendido, su forma de ser no la entiende nadie, pero yo sí y lo respeto por eso, es un machista empedernido, pero con algunos chispazos de humanidad. Recuerdo que cuando era chico él pensaba que una mujer no debía trabajar, y que el hombre está en la obligación de proveer a la casa y obviamente la mujer está en la obligación de cuidar a los niños y la casa; Vaya que tuvo suerte al encontrarse a mi madre en su camino; hoy en cambio, piensa lo contrario, ahora la mujer debe apoyar y trabajar, pero sin olvidarse que es madre y como tal debe encargarse de la casa y de los hijos, en fin… Además, él es el jefe del hogar, es quien decide todo, es quien dispone el ¿qué?, el ¿cuándo? y el ¿dónde?… sin importar el ¿por qué?, su palabra es la última y definitiva; cuando dice no es realmente no. Al menos así es para él; ya luego sin saberlo él, podemos flexibilizar la situación, pero eso si, sin decirle o contradecirle por que él es el jefe, y eso debe creerselo siempre.

Mi Padre me enseñó como aprendió él… a las caídas. Cuando era chico me dolía ésta forma de ver las cosas, me ponía las cosas muy difíciles, y cuando llegaba a la meta no recibía una felicitación, sino una nueva meta que cumplir. Tuve que luchar mucho para estar a la altura de las circunstancias, siempre pretendía disminuir mis logros, y siempre me comparaba con algo o alguien que había logrado algo mejor. Un día me confesó que a él lo habían maltratado mucho en la vida; que la vida no le fue fácil, que mucha gente lo insultó y lo despreció en algún momento, y que esa fue su “MOTIVACIÓN” para llegar a ser lo que hoy es. Mi Padre es un empresario de éxito el día de hoy, digamos que no tiene problemas económicos serios, pero es un luchador incansable, y muy ambicioso… de dinero, de poder y de elogios. Él creyó que la motivación que yo necesitaba para ser grande era tratarme tan mal como a él lo habían tratado alguna vez, y debo confesar que a pesar de haber sido un proceso terrible, ahora que soy un adulto lo entendí y lo asumí… y efectivamente me ayudó a mejorar, a ser mejor persona, a ser ambicioso, tanto o más que él, pero en primer término para lograr su aprobación, para mi siempre fue muy importante lograr ser aprobado por él, y creanme no es tarea fácil.

Ahora he crecido; tengo en mi cabeza y en mi espíritu todas las cosas que aprendí de mis padres;de ambos; y soy una mezcla de ambos, ¿y como seré como padre?, yo creo que con todas sus ideas, creencias y limitaciones, ellos fueron muy buenos padres, a su estilo. Antes era muy fácil juzgarlos, pero ahora que tengo dos hijos, me pregunto ¿Y, cómo seré yo de papá?. Mi hijo mayor tiene cuatro años, esta por cumplir cinco en pocos días. Hace algunos días visite al psicólogo del colegio quien le había hecho unas pruebas y nos llamó para darnos el resultado; resultó que para él, soy un super heroe, recontra fuerte y cariñoso a la vez; resulta que soy a quien quiere más en toda su familia, obviamente mi esposa estuvo presente y no pudo disimular sentirse mal, pues es ella quien pasa más tiempo con él, y él siempre le dice que la quiere mucho, y la abraza y la besa, pero según el test, que era un dibujo y unas preguntas, yo estaba por encima de eso, debo decir que me alegré mucho pero quedé extrañamente sorprendido.

A veces quiero ser con él como fue mi Madre conmigo, y le digo que cada cosa que suceda dependerá única y exclusivamente de él, pero a veces soy como mi padre y le impongo las cosas que debe y las que no debe hacer, a veces soy duro y a veces muy blando…

En éste día del Padre, almorcé con mi padre y mi suegro, además obviamente de mi madre, mi hermana, mi esposa y mis hijos; mi papá estaba feliz, mi suegro y yo también. No recibí regalos, solo aquellas manualidades que obligatoriamente nos entregan nuestros hijos por el colegio, recibí un polo blanco que yo compré con las palmas de las manos de mi hijo en rojo y azul y una escritura bastante femenina que decía “Te quiero mucho” obviamente escrita por su profesora ya que mi hijo aún no sabe escribir, y de mi hija de siete meses recibí un saco hecho de corrospún imitando estar colgado en un gancho de ropa. Mi padre no guardó ninguno de esos trabajitos hechos por mi; yo, en cambio, ya me he puesto el polo y deliberadamente se lo hice ver a mi hijo, incluso me tomé una foto con él y el colgador de corrospún está colgado en un clavo en mi habitación, justo encima de la cuna de mi hijita, ¿estaré siendo diferente?; ¿seré un padre diferente?… Aún no lo se… Ser padre es todo un proceso, tiene un inicio pero no tiene un final, ya nunca más dejaré de ser “un padre”… Solo espero que cuando alguno de mis hijos piense en mi como su padre, piense sin lugar a dudas, que fui, que soy y que seré el mejor padre que pudieron tener.

Feliz día del padre!!!, a todos aquellos seres humanos que como mi padre, mi suegro y yo, nos metimos en la hermosa y dolorosa tarea de ser padres.

Cada niño de la sierra, que soporta las inclemencias del frio de tal manera debe ser apoyado por el Estado, y por cada uno de nosotros. Yo voy a ver que hago desde mi ciudad… ¿tú que harás? dejarás que pase una vez más…  total; ya vendrá otra campaña, ya ayudaré algún día!!!

Ponte las pilas, junta a tus amigos, algo deben tener que les sirva a estos chicos que no tiene la misma suerte, ni las mismas oportunidades que tú.

ANGELDEVIL

Aun recuerdo tu mirada de miedo al acercarte a aquella casa, tu desaliento, y también tu resignación. El mundo se acababa para ti, según dijiste – jamás nos volveremos a ver – fueron tus palabras en tono apocalíptico, como si fuera la despedida de un suicida; debo reconocer que tus palabras me asustaron, pero además me dieron mucha pena, rabia de mi mismo y de las circunstancias, yo no podía hacer nada, me sentía impotente, como aquel policía que lleva al condenado hacia el paredón y escucha sus últimas palabras, sus últimas suplicas y la última vez que gritaba su inocencia pese a haber sido condenado por el tribunal, ya nada podía hacerse, ya la decisión había sido tomada.

Recuerdo como llegaste a la casa, con tu mirada esquiva, pero dulce, con tu voz callada al extremo, y tu vestir desgarbado y algo sucio, eras como un animalito inocente, abandonado, desvalido, necesitado de amor, de cariño, de afecto… con esa necesidad extrema de tener una familia; … por fin una familia… desconfiada como solo tu podías ser, estabas segura que nadie te quería ni podía hacerlo, no creías en Dios, o más bien te negabas a creer, pues como yo pensé algún día, ¿cómo puede existir Dios en un mundo como el nuestro?, ¿cómo puede permitir tantas injusticias?; Dios solo estaba para algunos desde tu concepto, ¿para qué perder el tiempo?; él estaba demasiado ocupado resolviendo los problemas de otros, no los tuyos, eras demasiado insignificante para él, al menos eso pensabas tú, sin saber que Dios trataba de ayudarte a gritos y tu no escuchabas,… tu no escuchaste nunca.

Como olvidar tu primera rabieta, y como borrar la última, aquellas pataletas de niña mimada habían marcado un estigma en tí, ese que debías llevar así no quisieras hacerlo, no podías evitar mandar al diablo a cualquiera, total, nadie te quería, para que molestarte en tratar de entender a los demás si nunca nadie se molestó por entenderte a ti.

Cuando empezamos a hablar, si es que a ello se llama hablar, no hacías sino reírte como una loca, y yo no hacía más que reír contigo, reírnos de tonterías, de groserías que inventaba al paso, de mi poca facilidad para escuchar, y de mi gran facilidad para tergiversarlo todo, a veces a propósito, para escuchar la palabra más insólita, la más increíble, aquella que solo te hacía reír otra vez y a carcajadas, esa era la forma que encontré para penetrar tu coraza, era la única manera en que bajabas la guardia y eras solamente tú, nuevamente la niña que pretendías esconder tras tu coraza de enojada, de seria, de mujer callada, inamovible, fuerte, impenetrable.

Nadie te entendía, pero ¿cómo podía entenderte un niño de cuatro años que necesitaba el mismo cariño paterno que tu, y que a veces veía como era robado por ti, sin darte cuenta?. ¿Cómo pretendías que se de cuenta de tus necesidades si apenas podía darse cuenta de las suyas propias?. Y ¿cómo podía entenderte una mujer a la que le hacías la vida miserable, a la que usaste para desfogar tus penas y frustraciones, y que viceversa te uso para lo mismo?. Ella también te quiso, y ahora estoy seguro tu también la quisiste, pues indesmayable trataste como a una Madre, aunque fueses la hija malcriada y grosera que ningún padre quisiera tener; ó tal vez la trataste como a una madrastra, a la que debías hacer añicos, para que sepa quién manda, y esa solo podías ser tu. Otras veces, te dabas cuenta, y hacías hasta lo imposible para ser aceptada, para ser querida…

Recuerdo aquella mañana en que te dije que debíamos hacer la oración, y me confesaste no creer en Dios, pero pese a ello, lo hiciste, te santiguaste con nosotros y escuchaste callada y respetuosa como aquel niño de cuatro años te daba una de las lecciones más importantes de tu vida, cuando agradecía a Dios por los alimentos que teníamos en la mesa y que jamás faltaron, y cuando pedía por los pobres y tu refunfuñabas no sintiéndote pobre y además con la cabeza altiva y orgullosa.

Te vi discutir mil veces; unas veces con razón y otras con razones puramente aparentes, pero el efecto siempre era el mismo, tensión en la casa, gastritis y demás dolencias, frustración, cólera y rabia, no tuya sino de mi esposa; te vi encoger los hombros también mil veces, expresando que no te importaba aquello que te decían, aquello que querían enseñarte, sea para bien o para mal. Te defendí también mil veces y aún más, me convertí en tu escudero, no sé bien porque; … tal vez me emocionaba tu ser desvalido, sentía esa necesidad de protegerte, de quererte de darte aquello que necesitabas y que nadie te supo dar. Te di aquel abrazo que necesitaste, aquel beso en la cabeza, ese apretón suave en el brazo para reafirmarte que te quiero, para decirte que también eres un campeón, tanto como mi propio hijo; en serio te quise y te quiero, me dolía tu dolor, me ofendía si te ofendían, me indignaba si te maltrataban, y hasta te di la razón cuando fuiste grosera; eso solo provocó más problemas.

Sabes… me hiciste rogar que te perdonen, me hiciste rogar que te entiendan y Dios me dio el valor para hacerlo, sentí la necesidad de amarte como a una hija más, y creo que lo hice, aunque jamás logré hacerlo del todo, tal vez si te hubiese amado como a uno de mis hijos, te habría dado aquella bofetada cuando la merecías, o una buena tunda para corregir tus groserías. Tal vez eso hubiese evitado lo que estoy sufriendo hoy al no tenerte.

Nadie entiende, ni yo mismo entiendo; si no eres parte de mi familia, si no tengo la obligación de darte nada; ¿qué quiso Dios cuando te puso en mi casa?, ¿qué quería de mi? ó más bien ó solo tal vez, ¿qué quería de ti?.

Recuerdo esos días en que salimos a pasear, la pasamos bien, yo la pase bien al verte reír, al verte feliz, y ver como hacías feliz a mi hijo al jugar con él, fui enormemente feliz al verte rodar por esa loma de pasto y al ver a mi hijo rodar detrás de ti; fui feliz al verlos dar vueltas en las motos, y tomarles fotos aunque quisieras tapar tu sonrisa; fui feliz al verte remar en el bote, aunque te pelearas el remo con mi esposa; veo las fotos y revivo esos días, los mejores del mundo; y cuando saliste corriendo y cruzaste el puente colgante para llegar primero que nadie a la cima del cerro, y subiste dos veces solo para acompañarme cuando subí con Joaquincito, cuando te preocupabas por él como si realmente fuera tu hermano y hasta cuando te enojabas con él por lo jodido que era; recuerdo cada día después de la una de la tarde cuando llegabas con esa sonrisa en el rostro y lanzabas tus ocurrencias, feliz de la vida, por fin… feliz!!! e iluminándolo todo.

Hoy no te vi llegar y fue un martirio, espero que mañana sea un día mejor.

Como olvidar las noches interminables de tareas que yo hacía por ti, y aquellas en que trataba de no ayudarte para que aprendas tu misma; y te enojabas, pues sentías que te abandonaba, o la vez que me serviste un café solo para decirme que me querías sin decírmelo, como olvidar cada vez que freíste un huevo quemado o crudo, o aquella vez que a propósito echaste sal a la quinua con leche del desayuno solo para que no te obliguemos a tomarla; (al final no la tomó nadie). Como olvidar las noches que pasaste en vela acompañando a Samuel y cuidando la casa porque habíamos salido; cosas que nadie valoraba, solo yo.

Hoy miro aquella foto en la que apareces tu parada a mi lado, junto a aquellos que quiero y mis ojos se humedecen, mi mente hoy, no piensa en otra cosa, solo puede pensar en ti, en que será de tu vida, en cómo habrás amanecido, en qué desayunaste hoy, en si habrás recibido la paliza que prometió tu tío darte si volvías a defraudarlo, según él. Me asomo a la puerta de mi trabajo y veo tu colegio, te busco, no te veo, te extraño, te espero y no llegas… Cada tarde llegabas, generalmente con una sonrisa en el rostro que iluminaba mi oficina y mi vida, ahora que lo pienso realmente me hiciste feliz, aunque no hiciste feliz a todos, debo reconocer que a mi si. Y yo espero haberte hecho feliz. Siempre he pensado que la felicidad no existe en su total magnitud, no existe una felicidad plena en la que todo el día eres feliz, la vida no es así, la felicidad son solo esos pedacitos de vida, esos que me regalaste y que yo trate de regalarte.

No sé si fui un buen padre, nunca te lo pregunte, pero al menos me queda la satisfacción de haber pretendido ser tu amigo, tu mejor amigo. Creo que Dios me dio un encargo muy difícil, y no lo pude cumplir; cada persona tiene una misión en este mundo, siento que mi misión era ayudarte, darte aquello que necesitabas a pesar de las circunstancias, curar tus heridas, pero no conté que en ese proceso, iba a provocar heridas en aquellos que más quiero, quiero pedirle disculpas a Dios por haberlo defraudado, pedirte disculpas a ti por no haber sabido corregirte, por no haber calado lo suficientemente hondo como para lograr el cambio, pedirle disculpas a mi familia, por haber permitido que el proceso en el que solo Dios y Yo estábamos involucrados los haya dañado aunque sea un poco. Dios, deberías reconocer que al menos ella hoy cree en tí, espero haberle dado un poco de esperanza, aunque en sus últimas palabras solo percibí resignación, temor y hasta algo de abandono.

No sé qué pasará después, en estos días que vienen; solo sé que tu ausencia se deja sentir a cada instante, que en estas últimas horas estoy sumergido en una tristeza inagotable difícil de controlar y que se asoma como la muerte, me mira, me vigila y no me deja solo ni un solo instante, estoy buscando la manera de ayudarte, de darte más, espero encontrar la forma pronto. Solo sé que tu paso por mi casa marco mi vida, mi espíritu, mi esencia, y que aunque el tiempo pase, y nuestras vidas también, jamás podré olvidarte.

Llegue a la entrada, la mire rápidamente; no había nadie y entré, camine por las primeras bancas empezado desde atrás, hacía tiempo que no entraba a una parroquia, me llamó la atención una señorita de cabellos negros muy guapa que estaba sentada como en la cuarta o quinta fila desde atrás, seguí avanzando, y no vi a nadie más, me senté en la segunda banca a mano derecha, cerca al atril o púlpito, no había Misa, sentado baje la cabeza y seguí llorando lamentándome por la vida que llevaba…; De pronto; (sucedió algo que cambio literalmente mi vida, es casi como el día en que Jesús Murió en la Cruz. Muchos no lo saben pero el calendario se cuenta hoy como el año 2009 por aquel día…

antes de ello, existe otra cuenta denominada “antes de Cristo”, y después de ese día se conoce como “después de Cristo”, algo así pasó en mi vida ese día); Una voz melodiosa, como la de un locutor de radió me habló claramente, y me pregunto: - ¿qué te pasa?; ¿por qué lloras?; ¿crees que tienes problemas?;- si -, conteste rápidamente, - mi vida es una cagada - Y la voz entonces dijo; - Levanta la Cara y mira a tu derecha, veraz a una señora vestida con una falda azul y blusa verde; está llorando, tiene cáncer y esta rogando a Dios que la salve, y ¿tú crees que tienes problemas?; - me quedé sorprendido, pues dicha señora estaba ahí, y estaba llorando aunque jamás hable con ella, me imagine como debía sentirse si tenía cáncer, no me gustaría estar en su lugar; la voz continuó diciendo, - ahora vuelve tu cara a la Izquierda, vas a ver un señor, parado frente a la estatua de la Virgen, se encuentra rezando, pues acaban de despedirlo del trabajo, su hijo está enfermo y no tiene como pagar las cuentas del hospital, sin afectar al resto de su familia, se siente desesperado, y ¿tú crees que tienes problemas? - Al voltear la cara vi al sujeto, sus vestiduras gastadas, igualmente no converse con él, así que esa voz pudo haberme estado manipulando pensé, pero en todo caso; ¿quién me está hablando? y ¿por qué solo yo la escucho?, y ¿por qué le respondo?, me estaré volviendo loco, que ahora ando escuchando voces; busque una explicación lógica; seguro estoy imaginando esto, pensé. Debe ser que estoy tratando de sentirme mejor,… en esas andaba, cuando la voz arremetió nuevamente para decir ésta vez; -¿recuerdas la chica de cabellos negros que viste cuando entraste a la Iglesia, ¿recuerdas que te gustó?; está llorando afirmó; ella es madre de un niño de 3 años, vive en Tacna con su esposo, y no le dejan ver a su hijo hace más de cinco meses, su suegra se lo impide, y ¿Tú crees que tienes problemas?, Miré hacia atrás inmediatamente, pues recordé que ella no estaba llorando, pensé ahora si te agarro vocecita, te equivocaste ésta vez; pero ella estaba ahí, y lloraba; me puse a pensar que haría yo si tuviera un hijo de 3 años y no me lo dejaran ver, me sentiría mal, de pronto empecé a sentirme aliviado, me había dado cuenta que mis problemas no eran nada al costado de semejantes problemas que tenían otras personas, y entonces me atreví a ser yo quien hablara con esa voz, y le pregunté, - Y entonces ¿qué quieres que haga?, ¿qué debo hacer? - ha lo que la voz con esa voz fuerte contesto de inmediato, como si hubiese estado esperando esa pregunta: - debes acercarte a mí, te has alejado mucho en estos años, -Y… ¿cómo hago eso, pregunte de nuevo?; Y esa voz, contestó bondadosa; - Ve afuera a la puerta de la Iglesia y encontrarás una carreta con un vendedor de cadenitas, crucifijos y otras cosas, y compra una cruz, la más fea que encuentres, solo vas a encontrar una. – Ya canchero y como si esa voz fuese un amigo mas, le respondí, - no hay tal carreta afuera, cuando entré no había nadie afuera, – y ésta contestó; - Ve, confía en mí, allí estará - entonces me paré, había dejado de llorar por la sorpresa de todo lo que me estaba pasando, aún así no lo veía como la voz de Dios sino como mi subconsciente que me hablaba, que me decía que no debía sentirme tan mal, es decir, pensé que era yo mismo quien me estaba auto ayudando, mientras caminaba hacia la calle, pase a lado de esa chica de cabellos negros, y la vi más linda, más tierna, más vulnerable, pues estaba llorando ahí, sola, sentada, como hacía solo unos instantes había estado yo, y me pregunte como si no lo supiera, - ¿qué le estará pasando? -, aún no creía lo que aquella voz me había dicho sobre ella, seguí caminando y me alejé hasta llegar a la puerta. Al poner un pie fuera de la Iglesia, vi el primer milagro, la carreta y el vendedor estaban ahí, trate de hacer memoria, pues cuando entré hace unos instantes no había nadie, pudo ser una coincidencia, pensé. Me acerqué a la carreta y empecé a mirar los collares que colgaban y los que estaban en la mesa, todos eran lindos, algunos eran dorados y brillaban como si fueran hechos de oro puro, otros eran de plata, había crucifijos con la imagen de Jesús crucificado, y la representación del Espíritu Santo como una palomita en un triangulo; pero también había una Cruz horrible, era como de plomo, mal tallada sin la imagen de Jesús, solo era la Cruz, realmente era fea y mal hecha, y como una segunda coincidencia, solo había una así de fea en toda la carreta, no me atreví a preguntar por ella aún, así que pregunte por un crucifijo dorado con la imagen de Jesús, brillante y lindísimo, y me contesto que el valor era de dos nuevos soles, justo lo que tenía en el bolsillo; entonces pregunté por la Cruz fea y horripilante y me contesto que el precio también era de dos nuevos soles, y agregó - cualquiera está a dos nuevos soles - como si ya no quisiera que le pregunte más, pero yo le pregunte más, - pero ¿por qué están igual, si esta Cruz es fea, debe estar menos, no puede costar igual que esta otra señalando a la Cruz dorada - a lo que el vendedor contesto; – No señor, todas cuestan igual, y si no te gusta la Cruz, puedes comprar la doradita, o sino esta otra; - insistió más amable. La voz apareció de nuevo preguntando; - ¿quién crees que la necesita más; tu o ella? - refiriéndose a la chica de cabellos negros; - no lo sé, supongo que ella, – le dije murmurando para que el vendedor no me vea hablar con mi amigo imaginario, a lo que él contestó; - entonces cómprale algo a ella, y dile que se lo das en mi nombre, – Inmediatamente respondí nuevamente murmurando, - ¡¡¡¿quééééé?, va a pensar que estoy loco, – Y la voz dijo inmediatamente, - no va a pensar que estás loco,… dile que vas en mi nombre y ella te escuchará - no sabía que pensar, creo que esa voz me agarró frio, no me dejo reaccionar, cuando me di cuenta ya estaba comprando la palomita que representaba el espíritu santo, ya lo tenía en la mano, ahora solo me quedaba armarme de valor y decirle a aquella chica; (que me gustaba); que Dios me había dicho que le regalara esa cadenita en su nombre y esperar que no me mande a donde mandarías a un metiche que no conoces cuando te interrumpe el llanto por sabe Dios que problemas.

Me acerqué sigiloso, con mucho cuidado iba pensando en qué decirle para que no lo tomara a mal, ¿cómo empezar?, así que muy nervioso y casi temblando le toque el hombro e inmediatamente volteó sorprendida y algo asustada; ya había llamado su atención, y entonces le dije; - no quiero que pienses que estoy loco, pero el de arriba te manda esto, - y se lo día. - No quiero molestarte, – le dije, - así que cumplo con entregártelo y me voy – a lo que ella respondió deteniéndome, - no te vayas, espera… siéntate a mi lado - Yo pensé; …¡¡¡que hermosa mujer!!!, y encima me invita a sentarme con ella, estando así de cerca la vi mejor y realmente era hermosa, sus ojos grandes, claros y profundos iluminaban su rostro alicaído por la tristeza y el llanto, sus cabellos negros que daban el marco a esa cara de ángel y una figura muy bien formada que no haría pensar a nadie de la existencia del supuesto hijo de 3 años que me había indicado esa voz. Me senté a su lado sin dejar de mirarla, y ella me preguntó; - cuéntame, como es eso de que Dios me mando esto, realmente estoy sorprendida, es la segunda vez que algo así me pasa, – eso me sorprendió aún más a mí, ella prosiguió contándome, - la Otra vez fue en Lima, estaba sentada en un parque llorando, de pronto se acerco un joven muy educado y me entregó una tarjeta, y me dijo exactamente lo mismo que me acabas de decir, que me lo había mandado Dios, ese día quede muy sorprendida, y ahora me acaba de pasar de nuevo, ¿y cómo así? ¿Qué te dijo? cuéntame, – Me pidió. Había dejado de llorar, estaba tan sorprendida como yo; le contesté contándole todo; como me contó lo de la mujer con cáncer y del hombre que acababa de perder su trabajo y tenía su hijo enfermo, el encuentro con el vendedor de cadenitas, la locura de regalarle algo a ella, y finalmente le conté que respecto de ella me había dicho que tenía un hijo de 3 años al que hace 5 meses no podía ver, ella me miraba absorta, casi ahogándose en sus suspiros, y me dijo - es verdad, tengo un hijo que ahora tiene 3 años, lo tiene mi suegra en Lima, y no quiere dejarme que lo vea, no quiere que viaje a Lima, y mi esposo cree que está bien, que todo es por el bien del niño, en fin, Dios no te mintió,- y continuó contándome más acerca de dicho problema, ahondamos en el asunto, yo la escuche atentamente, no se por cuanto tiempo, cuando despertamos de nuestro plural asombro, estábamos en medio de la misa, y las personas de los costados nos mandaban callar pues no dejábamos escuchar la misa, éramos unos insolentes irrespetuosos de la casa del señor, nos decían, así que decidimos pararnos y continuar nuestra conversación, salimos sin escuchar las voces y seguimos conversando de mil cosas como grandes amigos, como dos ángeles que conversan en el cielo, sin importar las horas ó el tiempo, sin importar las distancias, y mientras hablábamos caminábamos, por toda la calle San Martín hasta llegar a Patricio Meléndez y por la calle Junín hasta la Avenida Bolognesi, y por la avenida subiendo hasta casi llegar a la Universidad Nacional Jorge Basadre Grohoman, justo en una esquina antes de llegar, quedaba su casa. Nos despedimos, nos dimos un beso en la mejilla, y aquel beso fue como aquel dado por un ángel sagrado; quedamos en vernos “algún día”, aunque ambos sabíamos que eso iba a ser muy difícil, era un “adiós para siempre”, ambos guardaríamos esta experiencia como única, ambos habíamos sido tocados por Dios, ya nadie nos podría decir que el no existía, luego de decir adiós, volteé y con dirección opuesta avanzaba nuevamente por la misma avenida, y bajaba pensando ¿por qué a mí? ¿Por qué me había pasado esto precisamente a mí, que “soy”… ó que “era”… ateo?; hasta hoy busco el significado de aquel día, aún busco saber que pasó. Algunas personas a las que les conté esto entre ellas la mamá de mi mejor amiga, me dijo que Dios tenía un plan para mi, y que aún no se me había revelado, pero que en algún momento iba a pasar, yo la verdad no se qué pensar, pero lo que sí puedo decir es que a partir de ese día soy otra persona, a partir de aquel día Dios si existe, y cuando algo supuestamente malo me pasa, lo tomo tranquilo, pues se que Dios sabe porque hace las cosas, y seguramente tiene algo especial para mí más adelante, las cosas siempre suceden por algo, ahora que le diría al Padre Efraín Zanga, como negaría las teorías de Santo Tomas, ahora… ¿cómo negar la existencia de Dios?.

Llegue a la esquina de mi casa, bajé del ómnibus azul y rojo, y casi me caigo por distraído, me recuperé y empecé a avanzar lento, sin ganas, o más bien con ganas de vengarme, vengarme de Dios. Entré y fui directo al nacimiento, mientras me acercaba veía las luces, la estrella de Belén pegada en la pared, yo mismo había armado ese nacimiento, y cuando estuve lo suficientemente cerca lo vi, la estatuilla del niño Jesús debajo de un mantelito bordado, saque el mantelito y lo vi, mis ojos se volvieron a llenar de lagrimas y cólera, lo tome en mis manos, y le hablé como si lo conociera, lo odie, le dije lo mal que me sentía y que me había defraudado, - tu no existes más para mi, desde hoy no creo más en Dios -

, y mientras gritaba eso, lo tire contra la pared con toda la fuerza que podría tener un niño de esa edad, y lo vi partirse en mil pedazos. El Impacto provocó sonoro estruendo en toda la casa, así que todos vinieron pronto hasta donde yo estaba, Mi mamá, mi hermano y la empleada, todos absortos con la escena, verme a mí parado frente a aquella pared, y en el suelo los resto del que debía nacer en algunas horas más, ese fue casi un aborto espiritual, me había convertido en un HERODES; mi hermano me llamó así, y se rió de mí, lo que me dio aún más cólera, mi madre le llamó la atención y me llamó a un lado para conversar conmigo, pero en su rostro estaba una mirada socarrona, como quien ve a un niñito malcriando haciendo berrinche, y en ese estado me trato de explicar que cualquier cosa que haya pasado no era culpa de Dios, aunque noté en su voz que tampoco estaba muy segura de lo que decía, al poco tiempo de aquel día, escuche a mi madre decir que Dios no existe, ¿mi vida cambió?; no; mi vida seguía siendo la misma, solo que ya no escribía canciones para Dios, y los poemas fantaseaban con una de las pocas niñas que había en el colegio, se llenaron de lujuria y apasionamiento, pronto llegó el día de mi primera enamorada, que ocupará seguramente otro relato en este blog. Así pasaron los años, terminé el colegio e ingresé a la Universidad, y cada vez que alguien hablaba de Dios, lo refutaba inmediatamente, me había vuelto un experto en otorgar razones para explicar la inexistencia de Dios, respetaba a Juan Pablo II, pero no porque fuera el Papa, sino porque lo consideraba un buen hombre, pero nunca lo creí Santo, hay gente buena en éste mundo, y también hay gente mala, no necesariamente porque tengan que ver con Dios, jamás iba a Misa, pese a que había hecho mi Primera Comunión, no había hecho, ni me interesaba hacer mi Confirmación, aunque muchos niños de mi colegio si lo habían hecho, no visité nunca más a mi Padrino de Bautizo y de mi madrina, había olvidado hasta el nombre, me hacía llamar “Ateo”, cada vez que podía, afirmaba siempre que Dios no existe, y realmente tenía todas las razones para predicar su inexistencia; en la Universidad, parte de la curricula en Estudios Generales era el Curso de TEOLOGIA, con el Padrecito Efraín Zanga; – jamás lo olvido -. El primer día de clases, se presentó y pidió que se pararan los católicos, y luego de sentarse estos, pidió que se pusieran de pie los que profesaban otro culto o religión, y se pararon algunos, mientras que mi compañero y yo seguíamos sentados, habló con cada uno de los que profesaban otra religión distinta de la católica y le indicó que iba a respetar su culto, y cuando terminó de hablar con cada uno de ellos volvió la mirada ante nosotros, que extrañamente nos habíamos sentado juntos, debo indicar que además de mi, había otro sentado también muy cerca, que no se había parado ninguna vez, su mirada achinada y rojiza, su nariz aguileña, su cabello lacio y corto sometido con gel en los costados, jeans y casaca de cuero negra, imponente, absolutamente seguro de sí mismo, tenía la pinta de un drogadicto en motocicleta y nosotros dos, - pónganse de pie -, nos dijo sorprendido y agregó; - Ustedes no se han puesto de pie ni una sola vez, ¿pueden decirme por qué? - Nos mirábamos y sonreímos, con una sonrisa cómplice, y el otro chico de casaca negra se apresuró a decir, muy seguro de mi mismo y riéndose -“es que somos Ateos pues, no creemos en nada”- Los tres sonreímos; y afirmamos lo mismo, todo el salón se reía. La cara del Padre Zanga, se lleno de una extraña felicidad e inmediatamente, como si las palabras se salieran de su boca dijo, - les tengo un trabajito especial para ustedes; Ustedes se van a encargar de lo siguiente: van a hacer un trabajo monográfico y van a preparar la exposición acerca de “Las pruebas de la existencia de Dios”, deberán leer a Santo Tomas de Aquino;- ¿No deberíamos recibir el mismo trato de aquellos que profesaban otra religión?, al fin y al cabo no profesamos la religión católica, porque nosotros si debíamos hacer un trabajo monográfico, y sobre todo sobre lo contrario a lo que creíamos, nos pareció injusto, y para colmo de males teníamos que hacer grupo con el Motociclista éste, que la verdad hasta miedo daba, pues parecía bastante agresivo, al poco tiempo nos pudimos dar cuenta que era igual a nosotros, ni más ni menos, pero ya estaba hecho, teníamos que hacer el trabajo si queríamos aprobar el curso de Teología, casi al final del ciclo, y sin ninguna exoneración en los exámenes ni en las clases como otros, llegó la hora de exponer nuestro trabajo, habíamos trabajado duro, leímos muy interesados las teorías de Santo Tomas, y en realidad el trabajo se limitaba a exponer tales teorías, nos dividimos el trabajo y dejaron que yo haga las conclusiones, y que finalmente nos parasemos los tres frente al auditorio para ser sometido a las interrogantes del público compuesto por todos nuestros compañeros universitarios y por las incisivas preguntas del Padre Zanga; la exposición fue un éxito, la mirada de aprobación del Padre al mover afirmativamente la cabeza en cada intervención así lo indicaba, había llegado el momento de las conclusiones, en mis manos tenía las tarjetas que me ayudaban a recordar y con su ayuda recordé brevemente la exposición que acababa de terminar sobre Santo Tomas y las pruebas de la existencia de Dios, y concluí en que Dios no existe, que cada cosa que se decía en esas teorías había terminado por retroceder nuestra imaginación respecto de las cosas de éste mundo hasta llegar al punto en que se debe “suponer”; pues no existe nada conocido que pudiera crear lo siguiente, esa ignorancia, nos hace suponer que ese ser es el creador, esa fuente inagotable de energía capaz de crear todo el mundo y todo lo que está sobre él, pero solo es eso, ignorancia, es un no saber que mas hay detrás en la historia, ésta es solo una teoría, y debemos tener en cuenta la teoría evolutiva, o la teoría de la existencia de extraterrestres, la que por supuesto afirmo hasta hoy, y por lo tanto, Dios no existe, ha sido creado en la mente de las personas para tratar de explicar aquello que aun no entienden, y como es tan grande le llaman Dios. Nuestra exposición fue tan buena que creo que muchos de los que estaban sentados empezaron a creer en nuestra teoría y a dudar de la existencia de Dios, con la desaprobación pública del Padre Zanga, aprobamos el curso de Teología y seguí mi carrera, absortamente seguro que Dios no existe, conocí a una chica en la Universidad, era linda, pequeña, su cabello ondulado, su tez blanca y sonrosada, su sonrisa limpia, su nariz achatada y risueña, su mirada profunda y una personalidad especial, era un imán para las personas, estoy seguro que no era el único que la veía así, amiguera como ella sola, toda la Universidad era amiga suya, las chicas más bellas de estudios generales la acompañaban, era la líder, era ella quien aconsejaba a las amigas cuando tenían un problema, era ella quien resolvía los problemas espirituales de todo el mundo, tenía la capacidad de escuchar y de dejarse escuchar, hubiese sido fácil enamorarse de ella, pero ese no era el punto, ella era la mejor amiga que cualquier persona hubiese deseado tener, poco a poco fui entendiendo el por qué de su personalidad atrayente; su vida había sido sometida o bombardeada con varios tipos de enseñanzas, la doctrina cristiana, la Gnosis Cristiana, Mahikari, Metafísica, Física Cuántica, Chamanismo, Imposición de Manos, etc. Eso tal vez la había hecho la persona que era, eso la había hecho ser tan especial, ella fue mi sostén en los peores momentos de mi vida, se convirtió en mi mejor amiga y yo me convertí en uno de sus más fieles confidentes, ambos nos buscábamos para contarnos los más difíciles sentimientos y situaciones, con ella y su mamá empecé a estudiar “Gnosis Cristiana”. Empecé a conocer mis poderes ocultos, quería empezar a manejar mi mente, estudié mi cuerpo desde ese punto de vista, y me empezaron a hablar nuevamente de Dios, por supuesto lo negué más de tres veces, más que Pedro antes de que cante el Gallo, me convertí en mejor persona creo, aunque sin creer en Dios, una frase que me enseñaron los profesores Gnósticos fue: “NO DUDES; LAS DUDAS TE HACEN PERDER ENERGIA, SI NO CREES EN DIOS, PUES NO CREAS EN DIOS; PERO NO DUDES”, pero ellos si creían en Dios.

Cuando habían pasado algunos años y yo tenía como veinte de edad, tenía una enamorada, su nombre lo obviare pues no tiene sentido exponerla, su descripción es fácil, rubia, de un metro sesenta de estatura o tal vez menos, caderas muy torneadas y bonita figura, de tez blanca y cejas pobladas, de risa potente y de carácter fuerte e imponente, nos juntaban nuestros problemas en común, la supuesta indiferencia de nuestros padres por su trabajo, la soledad, el gusto por los perros y todo tipo de animales, en fin. Ella a la que llamaré María Rosa, se había convertido en el amor de mi vida, no podía pensar en perderla, los años que llevábamos juntos así lo comprobaba, aunque el destino nos tenía preparados caminos distintos aunque nosotros no lo sabíamos. Por su carácter discutíamos más de mil veces, pero ambos manteníamos vivo el único salvavidas que teníamos, que era el uno del otro, a pesar de los problemas, pero no podíamos negar que nos hacíamos mucho daño, y que ya ni ella ni yo estábamos conformes con la relación, ya no éramos felices, una de esas veces en que tuvimos una discusión muy fuerte y terminamos por enésima vez, ésta vez como muchas veces, si era la definitiva, salí corriendo de su casa; al salir golpeé el poste de alumbrado público y lesione mis nudillos, seguí caminando sin rumbo, mientras lloraba en silencio, no quería que nadie me vea llorar, pero no podía evitar que las lagrimas salieran por mis ojos cual veta abierta, incontrolable, sentía que cada persona que pasaba me miraba y me daba aun más rabia, bajaba por La Alameda y las palmeritas pequeñas de los lados golpeaban sus ramas sobre mí. Pronto divise la Parroquia “Espíritu Santo” y de inmediato pensé que era un buen lugar para llorar a moco tendido mi desgracia, ahí nadie me vería como vicho raro.